ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ё*ну
Стоят в очереди за огурцами 3 женщины.
-Мне, пожалуйста, длинные.
-А мне с пупырышками.
-А мне любые, мне на салат.
Недавно узнал чем отличается вич от спида
Вич - это ведьма, а спид - это скорость
Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.
Кроссворд:
"Какой город любви в России?"
- Kiss-Love-одск
- 10 букв
- тогда Assтрахань
Директор школы ловит в туалете курящего ученика:
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали
На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кусок бетона. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о Римской империи.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- В 2023 году в журнале Science была опубликована статья о восстановлении технологии производства бетона, который использовался при строительстве в Древнем Риме. В результате исследований установлено, что замешивание бетонов производилось...
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Почему Йозеф Геббельс любил толстушек?
Просто ему нравилось овладевать массами
Любопытного патологоанатома быстро уволили из морга — он совал свой нос в чужие тела.
— Дорогая, почему у тебя в ушах фрикадельки?
— Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры...
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины...
Опаздывает как-то ученик на информатику, стучится, открывает дверь и спрашивает:
— Можно в IT?
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной
Грузин:
— Бля да когда вы уже уедете
Алексей Вильнюсов зашёл в подъезд
"Мужик, ты серьёзно?!" - возопил из-под лестницы извергающий свою точку входа Аяз Шабутдинов
Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало то завали»
Отправил отряд партизан еврея в немецкий тыл, советскую пропаганду раздавать. Нет еврея неделю две ,всё, думают погиб еврей. Но тут появляется еврей с толстенной пачкой немецких марок
— Вы меня больше туда не отправляйте, немцы очень плохо берут
После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена
Внимание, добрый анекдот:
– Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая
— Давай плохую
— Нет у тебя больше котёнка
— А хорошая?
— У тебя есть кот!
И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.
Отец работает на рынке. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за шаурмой и арбузами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось…
Почему в ресторанах Питера еда невкусная?
.
.
.
.
.
Тебе самому эти всратые панчлайны про соль не надоели? Ты сам в Петербурге-то был, умник?
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
—Почему вы опоздали?
—Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
—Вы тоже с ралли?
Студент самодовольно:
—Нет, ссал